Uma cena estranha...

Eu estava aqui a pensar para mim: afinal, o que raio aconteceu aos primeiros 6 Ups?

Gabriel "Quase tão bom como Pedro Ribeiro" Alves

Gabriel Alves. Único. Genial. Um Ribeirinho no universo dos comentadores desportivos. Um piadolas de primeira categoria. Hoje voltou a deliciar os seus fãs com uma frase fantástica no Portugal-Eslováquia:

"A força aérea Portuguesa está em défice perante a bateria anti-aérea da Eslováquia."

Canta canta, só pra nós, Gabri, Gabri...

Genial...

Uma frase que li numa t-shirt:

"I miss my ex-girlfriend...but my aim is getting better."

Greve nas Minas!

Ah e tal, vi hoje no telejornal que os trabalhadores das Minas da Panasqueira estão em greve. Ora gostaria desde já exprimir a minha revolta e dizer que isto é uma vergonha. Pior que isso só a marcha de Orgulho Gay que estão a pensar lá realizar.

Grandes panascas! Vão mas é trabalhar!

Mais uma piada rodoviária...

A piada que se segue não é minha, mas poderia muito bem ser. Aliás, não tenho dúvidas que ela nasceu para ser dita por mim. Por isso aqui vai:

Num diálogo entre 2 pessoas:

-Não eras tu que querias um carro?
-Kia.

Louça - O Regresso

Ah e tal, eu sei que já falei dele aqui no Blog, mas a minha profunda admiração por esta personagem leva a que volte a referi-lo.
O espécime em questão chama-se Francisco Louça e alguns de vós devem conhecê-lo pelos seus magníficos castelos de areia ou pelas suas construções artesanais em plasticina (parece que ele também é lider de um partido, mas ninguém conhece essa sua faceta oculta).
Ora, conto-vos agora a história de um certo dia em que um ladrão entrou em sua casa e tentou roubar os seus patos! Ora o Xiquinho (nós tratamo-nos assim) apanhou-o em flagrante e gritou-lhe:

- Oh, bucéfalo anácroto! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.

Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência do que o vulgo denomina por nada.

(Excusado será dizer que o ladrão se converteu à extrema-direita...ah, e deixou ficar os patos.)

Citação do dia...

"Beer...the cause of, and solution to, all of life's little problems." - Homer Simpson

Casas de banho públicas...

Ah e tal, sabem o que é engraçado?
São aquelas casas de banho publicas, que têm aquelas cabines todas e onde há sempre um silêncio meio para o estranho.
E eu pensei: Ah e tal, um gajo havia era de aproveitar essas alturas para espalhar o ribeirismo neste mundo:
Tipo, juntem-se a mim e sigam estas ideias luminosas:

1) Grita, assobia e aplaude bem alto sempre que alguem soltar um ruído digamos...orgânico...
2) Diz...hmm, nunca tinha visto desta cor...
3) Deixa cair um berlinde e diz: Ai! O meu olho de vidro!
4) Diz: Terra fresca. Faz-me lembrar terra fresca...
5) Começa a rugir alto durante uns 30 segundos e deixa cair uma pedra na sanita. Depois diz: Ah...isto é como ter filho...
6) Diz: Interessante...mais mergulhadores que flutuadores...
7) Levanta-te e começa a tocar o Pinheiro nas nádegas.
8) Diz: Ó Zequinha! Não adormeças agora!
9) Atira um soutien para a cabine do lado e começa a cantar com voz de gaja: Quando alguém nasce...nasce selvagem...lalala...

Puerto

Ah e tal, O Porto lá perdeu com o Sporting, num jogo de futebol do melhor que se tem visto por aí (na opinião do Stevie Wonder). E com isto lá veio a imprensa desportiva dramatizar e dizer isto e porventura aquilo, apesar de não ser bem assim.
Mas a frase que mais me marcou foi a de que o Porto estava em fim de ciclo. E eu digo: finalmente! Já estava na hora de irem para o Secundário! Os meus parabéns a toda a equipa portista nesta nova etapa da sua vida! Agora a Universidade é o objectivo!

Ah e tal, está tudo bem e não sei quê...

Mas a questão é: como é que se escreve zero em numeração Romana?

Via Verde

Alguém já viu a nova publicidade da Via Verde? Pois bem, deixem-me que diga que é absolutamente genial. Porquê? Porque nessa publicidade contam uma piada ao melhor estilo ribeirinho. É a prova que o Ribeirismo está a crescer! Hoje somos poucos mas amanha seremos...mais alguns. Adiante, passo a escrever a piada (digna de Pedro Ribeiro):

Um homem tinha um problema de saude: tinha demasiados pelos no corpo, por isso decide ir ao médico para tentar resolver esse problema.
Chega ao consultorio e o médico pergunta-lhe: De que é que padece?
O homem responde: Padeço um urso!

Ah e tal...

Este gato, é gato,
o gato, melhor gato,
modo gato, de gato,
manter gato, 1 gato,
otário gato, distraído gato,
por gato, 20 gato,
segundos gato.

(agora leiam sem a palavra gato...)

Apanhados a dormir...

Imaginem que têm um emprego e são apanhados a dormir na hora de trabalho! Aqui vai uma ajudinha: As 5 melhores desculpas para se forem apanhados a dormir!

5) Eles disseram-me no banco de sangue que isto podia acontecer...
4) Isto é apenas uma sesta para ganhar energia, que me recomendaram fazer naquele curso profissional a que o senhor me mandou!
3) Eu não estava a dormir! Estava a reflectir filosoficamente sobre o nosso problema e prestes a criar um novo paradigma...se não me tivesse interrompido...
2) Eu estava a fazer um exercicio muito especifico de yoga! Nesta empresa discrimina-se quem pratica yoga??

E a melhor de todas...

1) ...do pai, do filho e do espirito santo. Amen.

Insectos rodoviários

Então não é que iam duas moscas numa estrada, a andar de Vespa, quando uma diz: Hey! Entrou-me um mosquito para o olho!

Sou mesmo bom na cama!

Eu até nem queria dizer nada...mas é o que toda a gente diz: não há melhor que eu na cama!

Durmo 12 a 14 horas na boa.

Algodão Doce...

Eh pah, ontem tive um sonho marado: então não é que sonhei que tava a comer uma bola gigante de algodão doce?

Mas mais estranho ainda foi quando acordei a minha almofada tinha desaparecido!

Que cena estranha!...

Jornal Nacional

"Um morreu e o outro está morto" -Manuela Moura Guedes

Pensamento do dia

As pessoas gordas são mais difíceis de raptar.

Tem cuidado!

Lá porque és paranóico não quer dizer que ELES não andem mesmo atrás de ti!...

O Baía bem avisou...

Quatro! Quatro! Já está! (palavras de Vitor Baía a indicar os jogadores que queria na barreira do livre que dá o 4º golo do Nacional...)

Acertou em cheio...

Estudo da União Europeia...

De acordo com um estudo da União Europeia, 2 em cada 10 Portugueses vivem no limiar da pobreza.

E agora eu pergunto: onde raio fica Limiar da Pobreza?? Como é possível morar tanta gente num sítio de que eu nunca ouvi falar??

Estes estudos de facto não têm credibilidade nenhuma...

Pergunta do dia

If a fly didn't have wings would it be called a walk?

Notícia Trágica...

Já sabem da notícia? Um gémeo suicida matou o irmão por engano.

Eu vejo-te...

Eu olho para as estrelas e vejo-te...eu olho para a lua e vejo-te...eu olho para as árvores e vejo-te...

Foda-se! Sai-me da frente que me tás a tapar a vista toda!

Psiquiatra

Eu disse ao meu psiquiatra que toda a gente me odiava.
Ele disse que eu estava a ser ridiculo. Eu ainda nao conheço toda a gente.

Pedro Lamy...

Alguém sabe como se chama o irmão do Pedro Lamy?

Luís Fá-Sol.

Os americanos no espaço

O que vos vou contar hoje é absolutamente real.
Quando os americanos foram ao espaço, descobriram que as canetas normais não escreviam em condições de gravidade zero. Então a NASA passou mais de uma década e gastou 12 biliões de dolares a desenvolver um tipo de caneta que pudesse escrever em gravidade zero, de pernas para o ar, na quase totalidade das superfícies e até em situações de calor ou frio extremo, para a poderem usar no espaço.


Os Russos usaram um lápis...

Esta piada é do Fábio Leandro Pereira (tem que ser assim para ele ficar contente)

Como andam para aí certos e determinados individuos que têm a mania dos direitos de autor, vou escrever aqui uma piada que aviso desde já que não é minha (mas que poderia muito bem ser!):

Ora bem, como é que se chama um gajo que, como eu, diz muitas piadas? É um piadeiro!
E um gajo que não gosta das minhas piadas? É um apeadeiro!

É a chamada piada ferroviária!

Não se preocupem...

Eu antes era esquizofrénico...mas agora estamos bem.

Um desejo...

Quando morrer, quero que seja como um homem que li no jornal, que morreu tranquilamente enquanto dormia. Não quero morrer aos berros como os restantes passageiros do carro.

Bebidas brancas...

Pois é, vários estudos confirmam que as bebidas brancas fazem mal á saúde, por isso já decidi: vou deixar de beber Yoggi!