Pensamento do dia...

If the world didn't suck, we would all fall off!

Ai as estrelas...

Ontem estava deitado a olhar para as estrelas enquanto pensava para mim: o que raio terá acontecido ao tecto da minha casa?

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Ah pois é...

"Não consigo fazer tudo ao mesmo tempo. Não sou poliglota." - Luís Figo

Peiésse! Peiésse! (sim, continuam as piadas sobre política...)

Já não se fala de outra coisa! O Levanta-te e Ri vai ao Iraque fazer um espectáculo! O evento terá lugar em Bagdad, e estarão presentes todos os grandes comediantes portugueses (Marco Horácio, Bruno Nogueira, Nilton, Trappatoni, etc). Para além destes, haverá ainda uma actuação especial de António Guterres, que num sketch cómico tentará ensinar os Iraquianos a construir um regime democrático. Relembre-se que este sketch foi tentado em Portugal, sem grande sucesso.

Trappatoni - O novo Pedro Ribeiro?

A piada de hoje não é minha...é desse grandioso SENHOR do futebol chamado Trappatoni, que para além de ser um EXCEPCIONAL treinador, mostra que também sabe mandar umas boas piadas. Ora hoje, depois do Benfica ser eliminado da Taça UEFA por esse COLOSSO futebolístico chamado CSKA o Trap vai ao flash-interview e profere tão sábias declarações:

"Na primeira parte tentamos tudo para ganhar o jogo. Fizemos 3 ou 4 remates."

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O grandioso Homer Simpson...

"I'm not normally a religious man, but if you're up there, save me Superman!" - Homer Simpson

Peiésse! Peiésse!

José Socrates já apresentou a sua primeira medida: Vai passar a govenar por debate televisivo! Os lideres dos partidos irão discutir os assuntos de interesse nacional na televisão: é a "teledemocracia"! Assim, mais importante que arranjar ideias, é demonstrar o charme dos lideres e a sua capacidade oratória. Este método é uma evolução do já utilizado quando Sócrates foi eleito secretário geral do PS. Nessa altura os militantes escolheram o mais charmoso dos 3 candidatos, o que levou á eleição de Sócrates, apesar do esforço meritório de Manuel Alegre que surpreendeu com o à-vontade com que desfilou em vestido de noite e bikini.
No final do debate proceder-se-á a uma votação por SMS para decidir que propostas devem ser aprovadas.

O Aviador

Alguém já viu o filme O Aviador?? Que desilusão! O gajo não aviou nem uma gaja! Passou o tempo todo a brincar com aviões! Bah...
Como é que este filme pode ter tantas nomeações para os Óscares?...

Acabem com os testes em animais!

Eu acho que fazer testes em animais é extremamente errado! Eles ficam sempre nervosos e erram as perguntas todas...

Eu sou mau...

É só para avisar que é melhor não se meterem comigo! Eu sei Karaté, Kung-Fu, Taekwondo e mais 34 palavras perigosas!

Uma pergunta...

Alguém sabe porque é que os numeros num telemovel estão numa ordem e numa calculadora estão noutra?

(Não me digam que nunca tinham reparado...)

Pedro Ribeiro faz anos!

Pois é, hoje faz anos o homem que inspirou todo este blog. Estou a falar, obviamente, do pai do humor português, desse SENHOR, do grandioso Pedro Ribeiro! Sim, o inventor da mítica piada ribeirinha! O maior humorista do mundo que merece uma homenagem.
Por isso hoje dedico-lhe este post, escrevendo a melhor piada ribeirinha de sempre, que mudou a nossa vida.
Aqui vai:

Quais são as flores que ficam melhor nos pés dos homens e das mulheres?
-São dálias!

Mais uma piada que eu inventei na aula de Sociologia...

Alguém sabe qual é a diferença entre um terraço e um pátio?
É que o pátio faz quaqua.

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Frase do dia...

I tried sniffing coke once, but the ice cubes stuck in my nose.

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A rapariga ideal...

Como hoje é dia dos namorados, deixo aqui 5 aspectos que definem a rapariga ideal...

1. É importante encontrar uma rapariga que seja bonita
2. É importante encontrar uma rapariga que nos faça rir
3. É importante encontrar uma rapariga que seja responsável e não minta
4. É importante encontrar uma rapariga boa na cama e que adore fazer sexo
5. É extremamente importante que estas quatro raparigas nunca se encontrem.

Diálogo açoreano

Era uma vez uma certa família nos Açores...

Diz o miúdo:
- Oh Muãe...o q'é um insete?
- Na sê...pergunta á tu irmã.
- Oh Mana...o q'é um insete?
- Na sê...pergunta ó Puai.
- Oh Puai...o q'é um insete?
- Oh mê grande burre...um insete sam oite!!!!!!

Pergunta do dia

Se um surdo é chamado a testemunhar a tribunal, ainda se chama uma audiência?

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Uma piquena (sim, piquena) história

Ora bem, hoje vou-vos contar uma pequena história para todos reflectais (reparem bem no tempo verbal...) sobre a vida e aprendais uma moral com esta história:

Era uma vez um gatinho que era mais pequeno que todos os gatos normais. O gatinho vivia triste e queria ser maior, queria ser como todos os outros gatos. Ora certo dia, estava o gatinho a passear à beira do rio, a pensar como crescer, quando subitamente escorregou e caiu ao rio. Naturalmente, e até porque não se reconhecem grandes capacidades de natação aos gatos, afogou-se.

Qual é a moral da história: é que nem todas as histórias têm uma moral.

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Como os homens e as mulheres veem o mesmo mundo

O DIÁRIO DELA

No Sábado à noite ele estava estranho. Combinamos encontrar-nos no bar para tomar um copo. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um pouco, mas ele não fez grandes comentários. A conversa não estava muito animada, por isso pensei em irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar melhor em particular.
Fomos a um restaurante e ele ainda agia de forma estranha. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou alguma outra coisa. Perguntei, e ele disse que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros
Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava ficando mesmo preocupada.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele me iria deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer-me: Está tudo acabado entre nós!
Por fim, embora relutante, disse que ia deitar. Mais ou menos 10 minutos depois também ele se foi deitar e para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

O DIÁRIO DELE

O meu Benfica lá perdeu outra vez... Estive chateado toda a noite.
Ao menos dei uma quecazinha.
Mas ainda estou lixado...puta de equipa de merda!

Ai o Carnaval...

E o Carnaval Português? Já morria não? Dass, que raio de Gay Parade disfarçada...é só gajos a aproveitarem este dia para satisfazerem os seus fetiches...quem é que não está farto de ver homens vestidos de mulher em tudo que é festa de Carnaval? E as poucas mulheres a sério que desfilam...fico sempre na dúvida se não serão homens também...é que há cada uma!
No Brasil, isso sim é Carnaval! Já viram a quantidade de gajas boas por metro quadrado que se encontram naquele Sambódromo? E porque não fazer ao Carnaval o que fizeram ao Deco? Manda-se vir do Brasil, naturaliza-se e ficamos com o melhor Carnaval do mundo! É só uma ideia...
Em troca oferecemos o Carnaval de Ovar, de Alcobaça, de Estarreja...e va lá, oferecemos ainda o Mosteiro dos Jerónimos, o Saramago e o Mantorras.
Uma brasileira mulata com silicone nas mamas para cada Português! Isto é que era uma boa promessa para os partidos, agora que as eleições estão a chegar (se bem que algo me diz que o Sócrates não vai muito com essa ideia...)

Pensamento do dia (é mesmo de hoje...)

Everybody should believe in something...I believe I'll have another drink...

Diálogo entre Francisco Louça e a sua mulher...

Ah e tal, como estamos em campanha e as eleições tão aí à porta, resolvi por aqui um diálogo entre Francisco Louça e a sua mulher...qualquer semelhança com a realiadade é pura coincidência...

- Querido, achas que sou bonita?
- Eu não diria bonita, pois trata-se de um conceito adoptado pelas classes dominantes para classificar animais humanos dentro de padrões de beleza culturalmente preestabelecidos.
- Isso que dizer que sou feia?
- Cosmeticamente diferente é o termo mais adequado.
- Mas, tu ainda me amas?
- O amor é um sentimento inventado pela burguesia com intuito de subjugar os indivíduos a um único modo de pensar a sociedade, tirando-lhes a razão e o senso crítico.
- E depois?
- Depois, nutro por ti um sentimento de co-participação em interesses de ordem habitacional, económica e sexual.
- O quê? Quer dizer que tu só me queres como mulher-a-dias e prostituta?
- Não se diz mulher-a-dias e sim higienizadora ambiental. E tratar parceiras sexuais alugadas como prostitutas não é politicamente correcto.
- Tu deves estar louco.
- Emocionalmente fora do padrão.
- Bem me avisaram que eras um chato.
- Chato não, pessoa interessante de maneira diferente.
- Como fui cega...
- Desprovida de capacidade visual é mais correcto.
- Não sei por que casei contigo!
- Desconheces o motivo que te levou a submeteres-te a uma institucionalização oficializante do relacionamento de co-habitação entre duas pessoas de sexo não coincidente.
- Idiota!
- Pessoa com ideia fixa.
- Para mim chega! Vou procurar um amante que me queira.
- Não precisas de recorrer a este tipo de relacionamento com padrão não convencional, nós ainda podemos partilhar de uma coexistência saudável como duas pessoas com referências diferenciadas da cultura dominante.
- Prefiro viver com um lavador de carros a continuar contigo!
- A tua preferência em manter uma co-habitação de carácter afectivo com um especialista em aparência de veículos, não te dá o direito de comparar opções de meio de sobrevivência alternativo com o meu comportamento que se diferencia dos dogmas do status-quo.
- Ah, por que é que não podes ser uma pessoa normal?
- A normalidade é uma convenção imposta.
- Chega, não aguento mais! Quero matar-te!
- O que tu desejas é transformar-me num indivíduo metabolicamente inviável.

Coisas para se fazer num elevador...

Este post está em inglês...mas vale a pena o esforço!

Annoying Things To Do On An Elevator

• Crack open your briefcase or handbag, look Inside and ask
  "Got enough air in there?".
• Stand silent and motionless in the corner facing the wall
  without getting off.
• When arriving at your floor, grunt and strain to yank the doors
  open, then act as if you're embarrassed when they open
  themselves.
• Greet everyone with a warm handshake and ask him or her to call you Admiral.
• Meow occasionally.
• Stare at another passenger for a while. Then announce in horror:
  "You're one of THEM" - and back away slowly.
• Say "DING!" at each floor.
• Say "I wonder what all these do?" And push all the red buttons.
• Make explosion noises when anyone presses a button
• Stare, grinning at another passenger for a while, then announce:
  "I have new socks on."
• When the elevator is silent, look around and ask: "Is that your
  beeper?"
• Try to make personal calls on the emergency phone.
• Draw a little square on the floor with chalk and announce to the other passengers: "This is my personal space."
• When there's only one other person in the elevator, tap them on the shoulder, then pretend it wasn't you.
• Push the buttons and pretend they give you a shock. Smile, and go back for more.
• Ask if you can push the button for other people but push the
  wrong ones.
• Hold the doors open and say you're waiting for your friend. After a while, let the doors close and say "Hi Greg, How's your day been?"
• Drop a pen and wail until someone reaches to help pick it up,
  then scream: "That's mine!"
• Bring a camera and take pictures of everyone in the lift.
• Pretend you're a flight attendant and review emergency procedures and exits with the Passengers.
• Swat at flies that don't exist.
• Call out "Group hug" then enforce it.
  

Pesquisa Científica

É um dado científico: 7/5 da população portuguesa não percebe nada de fracções.

Viram o debate ontem?

Eh pah, e ontem á noite no debate? O Sócrates vira-se para o Santana de dedo apontado a perguntar não sei o quê e o Santana diz: eu respondo, eu respondo, mas baixe lá o dedo!

Positivo!

Pensamento do dia...

Daqui a 2 dias, amanhã será ontem...

...

Grande piada da aula de Sociologia...

Eh pah, era uma vez um gajo que ia ao cinema ver um filme. Mas chegou muito atrasado e quando entra no cinema vê o ecrã todo escuro e pergunta: Eh pah, e o filme? E outro gajo responde: Terminator.

Get it? Terminator! Extreminador Implacável! Muito bom!...

Starting...

Eh pah, este vai ser assim tipo, o meu blog. Já tive outros, mas depois de escrever meia dúzia de posts esquecia-me que eles existiam e nunca mais lá escrevia.

Vamos lá ver se eu me lembro de voltar a escrever aqui!

Ah, o blog é sobre muitas cenas. Piadolas e galhofame serão prioridade. Ramboia e afins serão tidos em consideração.